夏日六月，在微雨湮染的翌晨醒来。守到一个分分秒牵挂的结果，意料之中的结果。使我锥心刺骨地痛。点了一撮安息香。星火引燃蔓烧了帘幕，轰轰焚身。

这就是我们感情的终点。从斑斓灿亮转黯至黑，最后烧度成灰。落幕了。

爬上通向流逝终点的黄昏屋顶，看到一架流机划开绵长湮开的绒凝，多么像我们爱情的迤逦。然而是结尾。是了，结尾。

「神已计算出你的年月到此完毕。你被秤在天枰里，显出你的亏欠」（但以理书五章廿五节）

耳机里又传出雷光夏的「逝」，1985岁录音版本。

「原来在阳光下，你的背影，竟是最后的记忆」

「只是不相信这样简单的结局」

「只是怀疑起自己无悔的心情」

「原来在阳光下你的背影」

「竟是最后的记忆」

「唇边的一抹微笑也将随之褪去」

断续着流泪的钢琴，迷迭女声。1985岁，我的出生岁。

写在我出生岁的歌曲，如箴诫又如死谏，教我莫相信了爱情。我落下眼簾不看见。

无尽痛楚的爱情，遇见一次就完了。我经历了三次。

妮妮，七七，陶陶。你们告诉我留下了灵魂印记在生命里，却将我孤悬在孤寂残酷的炼狱。

因缘，秩序，伦理。狗屎！

生于灵魂死于肉体，逃不开物质男女！终于你们服从了内心的软弱。

为什么不呢？

爱情只是一略而过的绝美造像，而活着，须要面对的是更多的生命现场。我没有怨恨。我只是好伤心，你这么作践自己。

也许代价是用余生忐忑应对着那个已婚男人体内随时醒来的凶猛野兽。呵。

自毁的你我，却有一道人间目光牢系于彼此。凉薄的。

这一定是了，尽头。

最后一次落泪，最后一次喝醉。我以身为誓：「再不堕入爱情。再不为任何痛苦动容」

回到我。

像「白鲸记」的开始——伊希梅尔的出航。

一直说要在午后写信给你。在流光之风里，摈弃所有的寒凉伤感，摆脱纠结蔓缠的水藻域。去以平静深婉的情蘊含纳爱。温柔授予，温柔盛纳。一切温良有如我们初遇的样子，如我们该有的样子。

好希望，我们的爱於这不止息的绵绵书写里无限衍生下去。

现在写这封信给你。你却是天涯海角的远。

六月三日十七时七分，一个凝止的霎间，我们的爱情殁去。在那句让我悔憾无比的分手脱口后，我疑心你是死了，或苍白着心弃岸入城。余我一人焦灼地等着答案，没有答案。

止於此。打过去的电话被另一个男人粗暴截断。所有的人都失去你的消息，止於此。

七日里数次投死，腕上三根好强韧的筋络，怎么都割不断。好强烈的生之欲念。我知道是恐於错过你，临终一眼里缺失你，我将是多么的落寞。假使有一天你在我未曾睁开眼睛的晨曦里走近，将是多么创痛的伤感和遗憾。

我告诉自己要活下去才能等到你。

永远记得你是我的妻，我们尚未缔行的婚礼。契约未满，不可以有一人先行死去。

你在我四年的墓穴岁月中注入光，好让我涕零。虽然知道难有善终。但又一次选择了痛苦去爱的形式。梦想中劫难后的蓝图织成一片片生之所愿。那是我终其一生寻觅的生命图景，厄勒海，冬忍香，我们在潮汐的倦裹里睡去。岸上是我们的家人。 

我愿以身为祭践行这个梦想，只是，只是你不要放弃好么。

经上谓，不要惊动，不要叫醒我所爱的，等他自己情愿。

我不再措意，只在这里静静守候。

你会回来的，是吗？